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Les délires de nous !!!

12 mars 2005

une petite mignonne...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
Le docteur répond :
-"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
-"Non" répondit le vieillard interloqué.
-"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
-"C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... "
-"C'est exactement là ou je voulais en venir... "
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25 février 2005

Un peu de culture non de non !

Savez-vous pourquoi les escaliers en colimaçons des châteaux forts sont dans le sens des aiguilles d'une montre (sens de montée) ?
Tout simplement pour avoir l'avantage sur ceux qui attaquaient le château, en effet l'épée étant à droite celui qui monte a le désavantage de ne pas pouvoir effectuer des mouvements amples, chose que pouvait faire celui qui était en face.
Pour info, les armées entretenaient toujours une petite quantité de combattants "gauchers" pour ce genre d'attaques.
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Comment a été défini l'écartement des rails  de chemin de fer ?
La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon  qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.
Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des  chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces  réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...
Aussi, la prochaine  fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.
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Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment'
passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
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D'où vient le format A4?
Il vient de deux choses :
Le rapport hauteur/largeur qui est égal à racine de 2. Les anciens ont trouvé ce rapport « harmonieux".
A0 = 1m², A1 = 1/2m², A2 = 1/4m², A3 = 1/8m², A4 = 1/16m² et ainsi de suite en puissance de 2.
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On est plus grand au réveil qu'au coucher, les articulations se détendent (encore plus vrai pour les astronautes)
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Pourquoi mettre sa main devant la bouche en baillant ?
Mettre sa main devant sa bouche quand on baille, à l'origine, ce n'est pas par politesse mais juste par peur que l'âme ne  s'échappe......
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La durée de vie d'un caniche dans un micro-onde est d'une minute trente.
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Le verre n'est pas à proprement parler un solide.
Il reste éternellement dans un état physique plus ou moins "visqueux". Si on regarde une vitre très ancienne (100 ou 200 ans) on voit que le verre a eu tendance à "couler" sous l'effet de la gravité et la vitre est plus épaisse en bas qu'en haut (la différence est faible mais au pied à coulisse, c'est facilement  mesurable).
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D'où vient le mot Tank concernant les blindés à chenille?
Du nom de code employé par les alliés pendant la Première Guerre Mondiale pour tromper les espions allemands, ils pensaient à des réservoirs de carburant blindés pour résister aux bombardements.
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L'étoile du berger est une planète (Venus) Hé oui !
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Si vous mangez un bol de pépins de pommes, vous êtes sûr de mourir d'un arrêt cardiaque. Forte concentration de bêtabloquants.
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Pourquoi se serre-t-on la main pour dire bonjour ?
Ça remonte au moyen age : les gens se serraient la main pour dire qu'ils venaient sans arme.
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Pourquoi dit-on "tchin-tchin" quand on trinque alors qu'on ne tape les verres qu'une seule fois et donc qu'il n'y a qu'un seul "tchin" ?
Ça remonte au moyen age, pour prouver que les verres ne contenaient pas de poison, le premier convive versait un peu du contenu de son verre dans celui de l'autre en tapant dessus. L'autre l'imitait ensuite, d'ou le deuxième "tchin" ou : ils tapaient fortement leurs choppes afin que les liquides (souvent du vin) contenu dedans se mélangent par éclaboussures.
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D'où vient le mot "Bistro"?
De la Seconde Guerre Mondiale, quand les Russes étaient là, dans les bars, il réclamaient un service plus rapide en disant "Bistro, Bistro" qui veux dire "Vite, Vite!" en  Russe.
(Je croyais que celà datait des guerres napoléoniennes) je confirme c'est bien à l'époque de Napoléon
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Il est possible de mourir d'une rupture d'anévrisme en forçant quand on fait caca.
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D'où vient le claquement du fouet ?
Le claquement que produit un fouet est dû au fait que le petit morceau de ficelle qui se trouve à l'extrémité de celui-ci passe le mur du son.
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Pourquoi les serviettes se salissent-elles alors qu'on est censé être propre en s'essuyant avec ?
En dehors de ceux qui se lavent comme des manches, c'est parce qu'en s'essuyant, elles récupèrent, en autre, nos minuscules bouts de peau morte...
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Pourquoi le Père Noël est rouge?
A l'origine il était habillé en vert mais Coca-cola l'avait habillé en rouge au début du siècle dernier pour une campagne de  pub !
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Comment écrire dans l'espace ?
Dans les années 60, lors de la conquête de l'espace, les ingénieurs se sont  rendu compte que les stylos billes n'écrivaient pas dans l'espace: absence de gravité donc l'encre n'adhérait pas à la bille. Les américains ont donc investis plusieurs milliers de dollars pour réaliser un stylo dont l'encre est sous pression, ce qui permet d'écrire dans toutes les conditions.
Les russes ont dépensés quelques kopecks: ils ont emporté des crayons à papier.
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Indiana Jones et l'impro
Dans "Les aventuriers de l'Arche perdue" il y a un moment ou un adversaire essaie d'impressionner le Dr Jones en faisant des moulinets avec son sabre, et là Indiana pas du tout impressionné dégaine et le dégomme aussi sec.
A l'origine, ça ne devait pas se dérouler comme ça, il devait y avoir un combat plus ou moins épique et l'adversaire devait donner plus de fil à retordre au héros. Mais le jour du tournage de cette scène, Harrison Ford avait une chiasse terrible et il n'avait qu'une envie (enfin deux à priori) c'était d'expédier au plus vite cette journée. Alors il a improvisé, et tout le monde a trouvé que ça rendait pas mal.
Maintenant, quand vous verrez de nouveau le film, vous verrez que Indiana Jones a les traits légèrement crispés lors de cette scène.
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Que signifie le sigle GOLF?
Ce sport déjà très sectaire (t'es pauvre t'as pô le droit de jouer) est en plus misogyne car GOLF signifie "Gentlemen Only Ladies  Forbidden".

25 février 2005

LA solution... des vrais tire aux flanc ceux là !

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils  voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ? dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir....
25 février 2005

blagounettes...

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

La secrétaire à son patron
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile .

Deux maris discutent
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt:
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.

L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.
25 février 2005

chez ginette...

Les vertus du "Consulting"

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting Qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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25 février 2005

couilles froides...

Trois copines discutent au bureau... 
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! 
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? 
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... 
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! 
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... 
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? 
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! 
- Comment ça ? 
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : "Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard..."
25 février 2005

Adultère...

Un homme arrive aux portes du paradis et commence le récit de sa mort. « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. »

« Ah bon ? » répond St-Pierre passionné. « C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.

« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. »

« Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. »

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :

« Franchement, je ne sais pas comment je suis arrivé ici. J'étais caché dans un frigo. »

3 février 2005

Pour nos amis les bêtes...

Instructions pour nettoyer les toilettes

 

1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.

2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.

3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.

4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.

5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.

6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.

7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.

8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.

9. Les toilettes et le chat seront très propres.

 

Sincèrement,

Le chien

3 février 2005

histoires courtes...

Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent. Le type fait le tour de son cheval, lui soulève la queue et lui embrasse le cul. Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le...
- Non c'est pas pour ça, ma'am, c'est parce que j'ai les lèvres gercées.
- Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres !
- Non mais ça m'empêche de les lécher !


 
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
 

 
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
 
La patience !
 

 
Dans un train, un voyageur et une bonne soeur font les mêmes mots croisés. Le voyageur demande à son copain assis en face de lui :
- Il nous manque un mot, en sept lettres. Ca se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille, répond l'autre.
Alors, la bonne soeur lève la tête de son journal et demande :
- Quelqu'un aurait une gomme ?
 

 
M & Mme Talu ont 4 fils. Comment s'appellent-ils ?
 
Tous s'appellent Jean.
Parce que 4 Jean Talu, c'est trop la classe !
10 janvier 2005

Encore quelques petites

 La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie
> à ses élèves.
> Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
> grâce.
> L'institutrice étonnée lui demande :
> - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
> stupide ?
> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
> debout.
>
> ******************************************************************
> Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> - De la laine, répond une petite fille.
> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> - Des oeufs, répond une autre.
> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> - Des devoirs, répond Marc !
>
> **************************************************************
> Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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