une petite mignonne...
-"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
Les vertus du "Consulting"
Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting Qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ? Demandai-je.
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
Un homme arrive aux portes du paradis et commence le récit de sa mort. « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. »
« Ah bon ? » répond St-Pierre passionné. « C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. »
« Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. »
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre :
« Franchement, je ne sais pas comment je suis arrivé ici. J'étais caché dans un frigo. »
Instructions pour nettoyer les toilettes
1.
Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de
shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2.
Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de
bain.
3.
Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la
lunette et le couvercle.
4.
Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez
pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse
énormément.
5.
Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer
correctement avec la force de l'eau.
6.
Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura
personne entre la porte et la salle de bain.
7.
Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les
couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8.
Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la salle de
bain et courra à l'extérieur de la maison pour se
sécher.
9.
Les toilettes et le chat seront très propres.
Sincèrement,
Le chien